¿Amor o necesidad? Claves para entender tu relación y cuándo buscar terapia de pareja
El amor es uno de los motores más potentes de la vida, pero también puede ser una fuente profunda de sufrimiento cuando el vínculo se construye sobre carencias en lugar de deseos. A menudo, las parejas acuden a consulta sintiendo que el dolor ha superado su salud emocional, sin comprender que están atrapadas en patrones que vienen de mucho antes de conocerse.
En este artículo, resumimos las visiones fundamentales de Teodoro Herranz Castillo, experto en psicoterapia y psicodrama, sobre cómo las "heridas de la vida" moldean nuestra forma de amar.
Los pilares de una relación sana: Mutualidad e Interdependencia
Para que una pareja sea saludable y permita el crecimiento emocional, no basta con el afecto o la sexualidad. Según la perspectiva del profesor Herranz, el éxito reside en:
La Mutualidad: La relación debe nacer de la elección libre, no de la necesidad de llenar un vacío.
La Interdependencia: Una pareja sana se sostiene en la simetría e igualdad, donde ambos miembros tienen el mismo valor y nadie está al servicio del otro.
El Proyecto Vital: Un compromiso consciente hacia metas compartidas que trascienda la urgencia del momento.
"Si me amas, sálvame" y otras propuestas de amor que causan dolor
El profesor Herranz identifica que muchas crisis de pareja surgen de "propuestas de amor" que, en realidad, son gritos para satisfacer carencias infantiles no resueltas. Algunos ejemplos comunes en terapia de pareja son:
"Si me amas, sálvame": Vínculos donde ambos miembros se funden en un abrazo para protegerse del miedo a la vida, impidiendo el desarrollo adulto y la pasión sexual.
"Quiero que seas solo para mí": Donde el deseo se sustituye por la posesión y el control, naciendo de una profunda inseguridad y desconfianza.
"Entiende que soy diferente": Vínculos de "espejo" donde se busca la admiración constante para tapar una fragilidad narcisista.
¿Cómo ayuda el Psicodrama en la Terapia de Pareja?
El enfoque del Teodoro Herranz utiliza el Psicodrama para desvelar el origen del sufrimiento a través de la acción. Técnicas como el Cambio de Roles permiten a cada miembro "ponerse en el lugar del otro", no solo de palabra, sino viviendo la experiencia del compañero para alcanzar un verdadero encuentro.
"El amor adulto requiere atravesar las paredes del yo para construir el nosotros".
Si sientes que tu relación se ha vuelto estática o que el sufrimiento supera la alegría, es momento de buscar ayuda profesional. Basándome en las enseñanzas de Teodoro Herranz Castillo y la Escuela de Psicoterapia y Psicodrama, te invito a reflexionar sobre tu vínculo y buscar un espacio de sanación.
Referencia bibliográfica: Herranz Castillo, T., Fondón Contreras, B., & Díaz-Salazar Martín de Almagro, M. (2015). Propuestas de Amor y Psicodrama. Clínica Contemporánea, Vol. 6, nº 3, págs. 157-172.
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